Ibland är föräldrar redo att ständigt ringa sina vuxna barn och ge oönskad rådgivning.
Ibland kan vuxna föräldrar inte sluta leva sina vuxna barns liv / Pxhere-foto
Forskare har ägnat många år åt att försöka förstå vad föräldrar upplever när deras barn växer upp. Psykologen Isabella Chase beskrev en version av detta tillstånd i en artikel för Global English Editing-webbplatsen och talade uppriktigt om sin familj.
Hon skriver att hennes mamma fortfarande oroar sig för om hennes vuxna döttrar, som är utbildade och bor var för sig, kommer ihåg att göra underhåll på sina bilar. Hon skriver att vuxna barn är mer benägna att skratta eller bli irriterade av detta. Och Chase har själv kommit fram till att en förälders besatta önskan att hjälpa sitt vuxna barn ofta har väldigt lite att göra med barnet självt.
Författaren skriver att man snabbt kan känna igen en viss typ av förälder – de är villiga att tvätta sina vuxna barns tvätt, ringa dem och påminna dem om att ta med sig ett paraply. ”Vid första anblicken ser det ut som kärlek. Men innerst inne är det något mer komplext som pågår”, konstaterar hon.
Hon skriver att åldringsdynamiken hos en person vars barn har vuxit upp ”urholkar de psykologiska stöd som fick dem att känna sig hela som människor.” Att hjälpa ett vuxet barn blir därför den sista ”bärande väggen” när personen försöker hålla fast vid en välbekant roll.
Psykologer har forskat om hur en människas känslor förändras när hon får en viss roll, och att det känns som att berövas sitt eget jag när man berövas den rollen. ”För föräldrar som har satsat allt på att uppfostra sina barn (ofta på bekostnad av vänskap, hobbyer, karriärambitioner eller sin egen känslomässiga utveckling) känns ett barns självständighet inte som en examen. Det känns som en vräkning”, skriver författaren.
Hon minns att hennes far arbetade sjuttio timmar i veckan, och under hela hennes barndom var han ”känslomässigt frånvarande”. Men han började ringa oftare när han gick i pension. Och under dessa samtal, erbjuda oönskade råd. Han började skicka artiklar om finansiell planering, ibland ”tre om dagen”. ’ Då såg jag det som hans sista försök att få kontakt. Nu tror jag att han försökte hålla sig relevant”, skriver hon.
Hon konstaterar att den generation som internaliserade stoicism som kärlek är ”särskilt sårbar för den här modellen”.
”Om en person har internaliserat att det är ett band att försörja någon, och att förlora förmågan att försörja är att förlora bandet helt och hållet, då är hjälp inte generositet från deras sida, utan en livflotte.”
Vad ”hjälp” egentligen betyder
Hon skriver om mönstren i sådana familjer. Till exempel kronisk oönskad hjälp. Hon menar att detta är ett tecken på att föräldrarna tror att barnet fortfarande behöver dem.
En studie som publicerats av Greater Good Research Centre vid University of California, Berkeley, visar att föräldrar som förlorar kontakten med sina vuxna barn verkligen inte förstår vad som gick fel. Klyftan mellan avsikt och konsekvens är enorm. Pappan som ringer fem gånger om dagen tror att han visar omtanke. Pappan som insisterar på att sköta ekonomin åt en arbetsför trettioåring tror att han förhindrar misstag genom att göra det. Det vuxna barnet står under tiden inför ett misstroendevotum.
Och pappan som skyndar sig att lösa varje problem innan det ens är helt formulerat tror att han skyddar henne. Det vuxna barnet utvecklar aldrig den motståndskraft som bara kommer när man sitter i en knipa tillräckligt länge för att hitta sin egen väg.
Kärlek blir kontroll
Som kliniska experter påpekar var de flesta föräldrar som förlorar sina vuxna barns respekt inte våldsamma eller försumliga. De förlorade den på grund av beteendemönster som de verkligen trodde var kärleksfulla. Dessa är överinvolvering, oönskade tankar. Underlåtenhet att behandla det vuxna barnet som en jämlike, inte som ett projekt.
Läs också:
Den ledande funktionen i alla dessa beteenden är vägran att uppdatera operativsystemet i förhållandet. Föräldrarna använder fortfarande programvaran från 2004 när deras barn var tolv år och faktiskt behövde någon för att boka en tandläkartid. Nu använder barnet en helt annan mjukvara som kräver självständighet, tillit och frihet att göra misstag. De två systemen är inte kompatibla och föräldern försöker ständigt få barnet att uppgradera till ett system som det aldrig har bett om.
Hur ett sunt sätt att släppa taget ser ut
Hon hade trott att man skulle avskärmas från sådan vård genom väggar, men har ändrat sig och erbjuder bilden av ett membran. Detta skulle tillåta utbyte men bevara integriteten hos varje enskild organism.
Att släppa taget på ett hälsosamt sätt betyder inte att man försvinner. Det innebär att man går från att ”göra för” till att ”vara med”. Det innebär att ringa och fråga: ”Hur känns det att byta jobb?” istället för ”Har du uppdaterat ditt CV? Jag kan skriva om det åt dig.” Det innebär att tolerera obehaget av att bevittna ditt barns svårigheter utan att skynda sig att befria dem från dessa svårigheter.
”Jag har funderat på hur verklig tillfredsställelse egentligen ser ut, och det handlar sällan om att vara oumbärlig för någon annan. Det handlar oftast om något mer stillsamt: förmågan att sitta ensam med sig själv utan att behöva vara till nytta”, skriver hon.
Samtalet som ingen vill ha
Hon skriver att om du känner igen dina föräldrar i den här artikeln så är det bästa du kan göra för dem att inte stänga av dem eller svälja din frustration. ”Du måste förstå vad som orsakar detta beteende. Deras överdrivna hjälpsamhet är ett symptom, inte ett karaktärsfel. Bakom de oönskade råden, de oväntade matleveranserna och de ständiga meddelandena om att komma hem finns en person som kämpar med en av de svåraste övergångarna i livet: övergången från att vara behövd till att vara vald”, skriver författaren.
Hon tillägger att rädslan för att vara oönskad är verklig. Men det finns ett motgift och det är att lära sig att sitta stilla tillräckligt länge för att inse att du är mer än vad du gör för andra människor. Att ditt värde inte är en transaktion. Att du är älskad för den du är, inte för det du ger, om du kan stå ut med sårbarheten i att ta emot det.
Hur ”äldsta dotterns syndrom” fungerar
Kom ihåg att ibland i vuxen ålder manifesterar sig de egenskaper som föräldrarna har lagt ner till sina vuxna barn. Vi pratar om överdriven oro, självkritik och perfektionism. Detta koncept är känt som den äldsta dotterns syndrom.
Äldsta döttrar känner sig ofta överdrivet ansvariga för sin biologiska familj. De kan känna sig ansvariga för yngre syskon och till och med sina föräldrar. Och detta kan sträcka sig till andra relationer, en känsla av ansvar i sina egna familjer, hemma och till och med överdrivet ansvar på jobbet.
